又一年！又一年的公务员考试，结束了！就真的结束了！

没错我复习的时间确实很短，但是我也有在努力的看书，在做题，考试的时候我也力求心平气和的认真做！！为什么到头来还是不过？？

这问题出在哪了？？？这是什么原因啊？？

我缺在哪了？？把握考试时间？做题不够？？倒底是为什么？？

看着这个成绩，让我觉得我每天复习的工夫都白费了！申论到是按照水平发挥了，但是行政为什么总是提高不了？？？是技巧问题么？？

一年一年，我感觉自己像个落选的秀才一样，年年去赴考，年年失败！！！

谁不是为了以后的生活啊？？谁不是为了自己的前途啊？？

我想给自己定个目标，但是却怎么也实现不了！！！！

期望越高，失望越大是吧？这句话他妈的是谁发明的啊！！！！

我心理有阴影了！！！虽然她也一直在劝我，但是我心里还是难受啊！同样受了同样的教育，同样复习了同样的东西，但是为什么我总比别人差那一块！！！！！

问题是我差在哪了我自己都不知道！！！！！！！！！这是最可怕的！！！！！！！！

就这样吧，这样一直下去我不知道会什么样，心情肯定是有影响的，但是，嗨，工作再慢慢找吧，什么事都急不得的！！车到山前必有路，这他妈的是谁发明的啊？？基本没应验过！！！！！怎么一般好事都不那么容易来啊？？

继续加入11月国家公务员考试的大军吧！！我们注定一辈子在考试里生活！注定在公务员的魔掌下继续苟延残喘。注定在一辈子为了不知道是不是好的工作而奔袭着。

人这一辈子，需要努力，但是真的要一辈子努力努力再努力么？？

要努力到什么时候？？没有终点的日子谁愿意过啊？？

就这么慢慢来吧。

朋友都走了有很长时间了，也一直在联系着，断断续续的，有时候QQ上寒暄几句，都在六连以前那种逍遥的生活，一起喝酒，唱歌，避风塘背单词，下象棋，打魔兽，包夜……那时的生活无忧无虑吧，嗬嗬，如今他在遥远的中美，我却还混在北京，呵呵！！

照片终于收到了，还是老样子，希望你丫能好好的啊！！！

他终于买车了，一辆二手的凯美瑞，原装进口日本的，应该还是不错的！！！那也比某些人买个什么破三菱好！！还自己吹呢！！！希望你在那边一切都好！！！！回来就喝酒！！！！

下午在叔叔家，去了附近的公园，桃树啊什么的一夜之间全开了，我就说嘛，老天很眷顾猪的！！公园里又玩了回碰碰车，好久没这么玩过了，又一大体会：学会开车后，玩碰碰车简直易如反掌！！我撞猪去……

回来的时候她哥哥在做饭，晚餐就在叔叔家吃的，又喝了点，这回喝的有点难受，不过没什么大问题！！晚餐后决定去对面的哈尔滨工程学院去看看，照了点相，我们就徒步走回了宾馆，还真不错我们都没走错！！休息了一会儿，想去看看哈尔滨中央大街的夜景，结果刚到那吧，远远的看着抗洪纪念碑还灯火通明，就买了一杯麦当劳奶昔的功夫，灯就全灭了！！！！夜景也没照到！！！唉！！

从叔叔那拿了份当地销售量最大的报纸《新晚报》，说是晚报，其实跟晨报差不多，要是下午买都卖完了！！！看了看，虽然版面比较少，但是内容还可以吧，又点像北京的《京华时报》。

晚上又睡了……

第二天早上去她姑姑家，在开发区，离市区大概有40多分钟的车程，也就是哈飞集团的总部，那个地方有点像北京的亦庄，什么康师傅，统一什么的都在那！！挺大的！！！从她姑姑家出来的时候路过了731部队遗址，很小的一个地方，我才想起来，哈尔滨好像没有一个大规模的抗日纪念馆，我记得去辽宁的时候都有的。

中午我们又返回了中央大街，本来想去那家叫华梅的西餐厅，那是家国营的俄式餐厅，结果那个人啊！！！排队啊！！！放弃！就餐环境果然很国产！！！转战LUCIA西餐厅，那里的环境还不错，但是位子之间有些拥挤，详情请见以下网址，可以欣赏到照片：

                     http://www.55bbs.com/bbs/viewthread.php?tid=888731&extra=&page=1

下午的时候去了哈尔滨的一家餐馆吃饭，一家人都在，算是离别的晚餐。哈尔滨的饺子做得还不错！！拉皮没觉得有多好吃，当地多为炖菜，我吃得不是很习惯。感觉哈尔滨啤酒味道又点重，不太清口。

晚上的火车，就这么简单结束了哈尔滨之旅，总的来说，不错！！不错！！！！

确实不错！！哈哈哈哈！！什么时候再去啊！！！！

沿着教堂的大街往，往，忘了是北还是哪了，反正就往江边那方向走，没一会儿就是哈尔滨新100百货了，很大的一个地方，但是人不是太多。再走一会儿就是著名的中央大街了，好家伙真够长的啊！！！不过那里面没有什么有特色的建筑或者商店，好像就只有几家出名的俄式餐厅和那个叫马迭儿的公司（卖冰棍的），其他的全是类似北京王府井工美大厦顶层那样的折扣店，到处都是adidas, nike, kappa什么的，看着就没意思，而且里面的折扣很少有比较新的款式，逛着每什么太大的意思。

走着走着就到了江边了，我那个兴奋啊！！！！结果一看，都没什么水了！！！干涸啊！！想当年，98年那时候，要不是解放军，那中央大街都没了！！哦对了，哈尔滨的工商银行非常的牛（离江边不远），那边本来就没有什么太高的建筑，人家工行在中央大街里面建了一栋相当高的大楼，我和猪以为是政府类的机构呢，结果一看居然是个银行！！！还是个支行！！！！！

说起这些个建筑的话，不得不提的就是哈尔滨的大学，她叔叔家对面是个哈尔滨工程学院，好家伙！当时路过的时候我以为是法院检察院之类的呢，没想到是个大学！！！！！那建筑就跟北京的国家图书馆一个风格，几乎是临摹出来的一样！！！！！那大！！！！后来我们去了趟哈尔滨市政府和市公安局，那楼简直没法看啊，比较旧。就连电视台都比市政府的楼好！

哈尔滨的物价也不低啊！简直可以用非常贵来形容！！！那边几乎就是沃尔玛和加乐福，比较贵！！还有就是要提一点，那边的麦当劳好像跟北京的不是一个味啊！！！我们买了个朱古力的奶昔，喝起来一点没奶味，而且还好像有特别多的渣子似的，难喝的要死！！！

第一天晚上在她大伯家吃的饭，嗯不错不错！！当时在北京的时候说好不喝酒的，而且当时猪还说：我不会让你喝一口酒的。结果盛情难却啊！！！喝吧，挺好的，而且叔叔们也没有灌我，哈哈哈哈哈哈哈！后来她叔叔说让我们住在他家里，我是很不习惯在别人家里睡，睡不着的！！说了半天，她叔叔可真是热情，说要带我去洗浴城嘿嘿！后来我们找了如家快捷酒店，一间169，特惠房，其实就是没有窗户。还不错的，环境啊什么的都不错！！踏踏实实的洗澡睡觉！！

第二天一大早去扫墓了，墓地离市区相当的远，但是环境还不错，墓地建在一座山上，沿着上的一面都是，两边是墓碑，中间有几条小路，扫墓的时候猪还是哭了，希望爸爸在天堂好好的，我也会好好照顾您的宝贝闺女！猪还特地从北京带了燕京啤酒，爸爸就爱这口。

5.1就这么过完了，每次都觉得时间太短了！！尤其是美好的时光！！！！人们都说人生就是美好的时光，那怎么就它过得如此的慢呢？

总的来说，今年这个5.1过得还是不错的，跟着猪回了趟哈尔滨，那边的城市虽然感觉有点乱糟糟的，但是人还是不错的，真的很淳朴而且非常的热情！呵呵！

火车上的时间就是在睡梦中度过的，还好，去程的火车票我是通过我们旅行社内部的订票人买的，虽然一张票加了我50块的手续费，但是总之是买到了，比起那些外面的票代来说要靠谱好几万倍啊！虽然这个拿票等票的过程是痛苦而且心急的……

我们买到了一张下铺和一张上铺，上了火车后就跟人家换了张上铺，我和猪都在上铺，火车提速后感觉行驶的极其不稳，总是逛荡！！不知道为什么，而且一会儿快一会儿慢，后来听说是因为要互相避让别的火车。反正火车上睡得实在不好，老醒，而且火车早上8点多才到站，我不到6点就睡不着了，起来看了看车厢里，嚯！N多人都起了啊！！！于是我开始洗漱和拉屎，幸好我拉屎的时候火车还比较稳，要不就栽坑儿里了！！

过了会猪也醒了，我们就等着……

终于到站了，拿着装满了酒的行李，一步一步慢慢的出站，出了站，找不到她叔叔了，我问有电话么？猪茫然的看着我说没有。

好吧，没有就没有吧，她就让我等着，自己去找找看。不错找到了！呵呵，第一次见到她的叔叔们，很热情呵呵！！于是就坐着车穿梭于哈尔滨的街道上！！！

哈尔滨怎么跟重庆似的，好多上坡下坡！好像是因为松花江的原因。

哈尔滨也堵车啊!!而且相当的堵啊！！！！关键不时车多，是因为车和人都不遵守交通规则，互相不份儿！！！真是……

到了叔叔家，她三叔给做了个哈尔滨的西红柿打卤面！嘿！味道还真不错！我吃了好几碗，不过是小碗啊！！吃完了饭我们就去哈尔滨著名的中央大街和教堂去逛了，叔叔非要开车送我们去，那哪行啊！！！到了一个陌生的地方，就应该做三件事：1. 坐一坐当地的公交车；2. 买一份当地销售量最大的报纸；3. 那当然还有当地著名的美味了。 13路公交车那是七拐八拐，经过了哈尔滨N多拥堵路段，到了！！下了车就是Catedral de Sofía, 从顶部和外部壁画来看，应该是个天主教堂，后来想想，看什么外观啊，名字就是典型天主教堂的名字啊！我们没有尽到里面，因为从外观看它的规模极其的小，而且没有看到有玫瑰玻璃窗，想必里面也没有什么可照得。广场上的鸽子甚多！吓唬鸽子的小孩儿也甚多！！

不知道解释还能用几次，真的是像在游戏中啊！我需要无数次的解释！

可是当这种解释不被采纳的时候，我居然没有任何能替代的东西。

我一直在想啊，这周的日子应该是我最期待的，也是她最期待的，可是我却亲手把它毁了。

毁了，毁完了我却还在想着解释是否还可行？

我现在好像明白了，只是我们不死心，事情总要有终结，可是我不甘心！不甘心就这样无始无终！怎么了这是？

陌生并不是互不相识，而是相识之后的平淡与冷漠的结合，那才是真正的陌生。

陌生不是与生俱来的，而是我们面对社会时，被无情的赋予的，不由你去决定的，我们害怕，恐惧甚至是惶惶不可终日！这就是陌生带来的效应，是好是坏，我们从来不掂量，就是因为我们还残留着能把陌生转化成熟悉的那一丁点勇气。

后来他们说这样是无动于衷。

¡Todavía es una guerra que sólo pertenece a mí!Amor,¿porqué se daña mucho? Te miro irte gradualmente……

其实有时候一直都在默默的思考呢，但是我想不必把所有的问题都归结于自己的不努力，就是因为很多人都在自我摧毁。

乱吧，乱点就能证明我的存在了吧？

这些天一直在思考是不是我有点过于的敏感了呢？看着身边一个不着调的人吵吵着要改变自己，真的假的啊？为了一个女人，一个女人，我现在想想一个女人能把男人搞得服服贴贴的，真是……

后来想想，嘿嘿，我就是这样一个人吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！很有意思！

两个人就是用来沟通的，如果沟通每问题，那就是手牵手的问题了吧？我认为有的时候温存残留的时候才把想说的话说出来，是不是为时过晚了点？可是在两个人打得火热的时候说是不是又太早了？

慢慢来吧，爱情就像调色盘，你永远调不出自己理想的颜色，大部份人觉得差不多就可以了，我呢？就追求一下逼真吧！！

要求自己是对自己负责，所以把自己要做的事情办得干净利落就是最大的成功了，我现在也不奢求什么所谓的豪华生活，也不奢求什么华丽的邂逅，踏踏实实就是真理，就像写汉字，横平竖直永远是最好的。

就这样吧，我拥有了自己一直梦想拥有的，那就够了，太多的梦想实现不了的时候，就一个接一个的封存在自己的记忆了，偶尔去拔开找找看它还在不在，可是基本上都是找不到的，大脑什么时候能够支持扩展？我现买个8G的卡插上，把什么书啊，语言啊什么的都存在卡里，把脑袋空出来专门收集我自己必备的东西！爱情就是必不可少的，所以它不能放在卡里，随插随拔。

不知打她满意不满意，现在的生活，我要创造的是一种类似安宁和温馨的生活，我想她很愿意我来打理吧？呵呵，她一直这样，就这么默默地看着我，我知道她心里是幸福的。所以我就要把这种我看不到但却感得到的幸福延续下去！继续的为了我们的生活慢慢的努力着……

生活开始腐烂了，一个接一个无聊的夜晚和一个接一个困倦的白昼，这是什么？这就是日子！总觉得该为自己做点什么，该为自己爱着的人做点什么，该为自己的某时段生活做点什么，哪怕是准备点什么也好，可是完全没有该做什么的概念。到底应该做什么？什么样的生活才是天天新鲜的？好像无聊就意味着慢慢的腐烂，直到这种腐烂趋于完美……

看着周围这纷乱的世界，一天天杞人忧天似的担心这担心那，可是这话又说回来了，我忧天？因为天就是我们的一切啊，只要别老变化，什么都好说……

所谓的怨灵都是我们的心理在作祟，是我们心中期冀的结果，闭上眼睛沉思一下你会发现怨恨无非就是一种希望。

我们希望得到幸福，却怎奈转瞬即逝……

2006年就这么默默地过去了，我们目睹了他们的离去，将一个又一个的时代带走了，带走了就永远不会回来了，我们想尽可能的继承他们的一切，妄想！

回顾这一年，没有什么太多的回忆，毕业了，失业了，就没有正经的进入社会，我总觉得自己还在徘徊，可是心里却安慰自己已经是个老手。面对工作的零零散散，就总是一点一点的迷失，迷失了什么?我的回答是：生命。

他妈的这日子就这么荒诞，别人怎么过的？老想别人也不行啊，自己的路得自己扫，都以为是大马路呢！！！我说的呢，原来我一直在走大家的路，今天走你的，明天走他的，呵呵现在都没发现我自己的路在哪？这他妈路在哪呢？？喂！你们一样走大家路的人，你们自己的路呢？？沉默继而匆匆，原来自己的路和大家的路差不多啊！！！

有人问我：你说生活为什么多姿多彩，而我的生活却索然无味呢？我说：因为彩色的生活只有别人看得到。

去他妈的吧！蒙谁啊？

如今的生活中，欺骗自己是对自己最好的安慰，也是最有效的。不是么？于是大家都开始找各种借口推托。离婚的，辞职的，请假的等等……

骗骗自己也好，反正就自己知道就行了。压力越大，对待自己应有的责任就越懈怠，因为我们总觉得自己没有能力去承担了……那就放弃好了！可是又都不愿意轻易舍得这个来之不易的日子啊！

我发现自己越来越傻！不为什么！

新年快来了，又是一年的开始，我不愿意说又是一年的结束；过去了就过去了吧，再想也只是在回忆里去修改历史，梦一梦就好了。

我希望新的一年里，我的家人健健康康，我和朋友更加亲密，我的猪子高高兴兴，恩恩爱爱！！

我会一直爱老大，每年每年……

愿望总是很多，只因我们太贪心……得到的总是太少，只因我们不用心……机会总是擦肩过，只因我们不上心……爱情总是反复过，只因我们太痴心……生活总是无奈多，只因我们太松心……

2006年过去了，又是一页翻过去了，希望把它永远的封存，毕竟回忆太多的话，新的记忆就不会停留太长了。

作为一个最基本的电影爱好者，我承认我对电影的理解没有那么深，我考虑的角度也许只能到表人民，人家说了，我们拍电影就是给老百姓看啊，我就想问了，真的是这样么？

中国电影百花奖终于开始了，但是这个奖我怎麽觉得有点政治意味呢？我就怎么觉得今年玷污了中国电影事业呢？

《张思德》，《张思德》，这部电影我没看过，但是我想问问，这个人是从什么时候突然就蹦出来变成了英雄人物了？就算是了，又怎么样啊？这个电影成就了一个影帝？笑话吧！！

听老人们说是某人看上了张思德，是么？那人看上的人多了！！我还想说说，英雄人物现在的社会里不缺，为什么我们见不到啊？是因为政府从来不重视！任常霞，人家牺牲了，那么夺取送丧才通过媒体才让老百姓知道在某个地方有这么一位为人民着想的公务员！！

我怎么就觉得好人活不长啊？为了老百姓奔命的人怎么都活不长啊？

现在的社会里贪官污吏横行霸道，我天天下班经过信访局，那的门口每天都有无数的来自各地的人在那里等待人们政府接受他们的信访。他们节衣缩食，到处借钱，甚至是全村的人出钱让他们来北京，来政府这里讨个公道。结果呢？好像没什么结果吧？

“感谢张思德的在天之灵！”这是今年影帝的一番话，张思德啊，如果你能活到今天，你觉得这么着就得了影帝是不是有点牵强啊？？

张艺谋的电影，我真的很钦佩你，骂你还少是么？年年借着武侠的东西骗钱，你骗谁呢？老百姓是需要《一个都不能少》《秋菊打官司》这样朴实的电影！！不是华丽的东西。

我承认张思德的扮演者确实是一位相当出色的演员，给他评为影帝确实能够激励他再接再厉。可是我又一个疑问，之所以那么多的中国电影演员去国外发展到底是什么原因？单单是因为钱么？是不是在国内没有他们发展的机会和场合呢？

评价一下《霍元甲》，李连杰把毕生的精力都投入到电影里，把中国的武术精髓传遍了世界，在中年领悟了武术的真理，并以电影形势将这种精神体现；《新警察故事》成龙大哥的力作，一个以电影和慈善事业为毕生工作的人；《任常霞》一个让亿万老百姓为之哭泣的公安局局长，一个为了老百姓坚决与各种恶势力抗衡的普普通通的局长；《牛玉儒》同样为了人民奔波的人；《功夫》一个从入行就开始演各种小角色的人，一个把各种小角色演得淋漓尽致的人。   《十面埋伏》一个让亿万观众唾弃的影片，你有什么脸来参赛啊？蒙蒙外国人去吧！别挣我们老百姓的血汗钱了！好么？？

99位大众评委，你们扪心自问，你们的选票属实么？是内定吧？你们让我们看到的只是中国电影的黑暗面，我不希望中国电影业也像中国足球一样无药可救。我们不想把100元钱花在外国的大片上，可是我们却一直这么做着，为什么？就因为中国电影在这样的环境下成长着！观众需要像《卡拉是条狗》《疯狂的石头》这样的电影，谁都想支持国产，但是国产需要人民的信任。

99位大众评委，你们是从上万观众中“评选”出来的，反正我们每看见选你们的场景，我仍然认为是内定。就这么一个内定，就这么一个小小的词，就这么一个在各行各业里都通用的法则居然也能用在这种神圣的地方！

我没有在批评谁，我只是在阐述一个电影爱好者，一个普普通通的人的看法。掺杂了政治元素的电影我觉得已经失去了很多东西，小时候组织看爱国主义影片，没错我们非常喜欢看，至今《地道战》《地雷战》《英雄儿女》等这些影片我们仍然愿意坐在电视机前慢慢品味。但是现在呢？值得我们收藏的，值得我们愿意花钱去看的，值得我们去一遍一遍百看不厌的电影有几个？数数家里收藏的DVD吧，有几个国产的？

《无间道》把香港电影业推向了一个新的时代，《新警察故事》改变了一个著名演员的演艺之路，《霍元甲》让一个毕生以无数为生的演员真正体悟到了人生的眷顾……

好运等着你的时候，你会不会很迫不及待的去抓住它？答案是肯定的！

好运真的来的时候，你会不会因为许多的顾虑而开始忧愁？答案也是肯定的！

机会来了，我抓住了；机会把我捧上了天，我却开始感到寒冷……

我知道这不仅仅是个机会，我没有把它当做运气，我要考虑的还太多太多……

现在我还不敢肯定我将如何，但是我只能强迫自己放松，可是真的没那个心情，怎么我也放不下，我舍不得！我开始留恋，他们说：你还是不懂珍惜……

不！我懂！只是因为我看不到未来！你们也一样！

我知道这对于她是不公平的，我不说了，只想告诉她，希望，我希望等我！！

这话有多少人曾说过啊？我一样的不脱俗，一样的话，我也只能，只会说这个了！

她给我的言语真的很少了，她伤心了吧，我真的不知道，只感觉在我面前，曾经开朗的她开始寡言少语……

朋友告诉我，她已经很坚强了，只是她又把心藏起来了，因为她怕失去……

我又流泪了，又是一个昏昏沉沉的夜晚，一夜无梦。

方芳：

我知道这次已是无法避免，但是我仍在矛盾，所有的这些都是为了以后的生活，有人说前途不是儿戏，而我觉得我的前途只有三个：你，家人，工作。

我爱你，真的很爱你，也许这几个单薄的字在前途面前显得微不足道，但是我仍要不停的说，反复的说……鞠方芳，我真的很爱你！

以后的生活，这算借口吧，是啊！

心里真的很难受，感觉自己一下子要失去很多！而我得到的，我却什么也看不到！

请你给我点勇气吧，面对你潦潦几个字的短信，我真的很难受；听着你跟我说没什么可跟我说的，我真的很难受，虽然我知道你不善于表达；我知道你不愿意有那么多复杂的东西，我都知道的，我理解！！

天气凉了，很想亲手给你披上衣服，告诉你外面冷要注意身体……

一个人不知走了多久，冷到心都在微微的颤抖，不动了该多好？

只想再说一声，每个人都有他的寄托，上帝在我们的心里留下四个地方，心房里装着父母和亲人，心室里装着朋友和爱人，而只有爱人是独占一个心室的。

孤独，它离我们有多远？

想起来就让我觉得凄凉，一个人的日子真的就那么的冷么？那么冷又能代表什么呢？我不知道体会凉的寒意对我有什么帮助，一个躯壳吧？

是啊，我们都以为自己长大了！我的世界是打开的，谁都可以进来的，但是你要知道，当每个人进来的时候，他们总愿意把他们自己的世界也带来，那么我的世界乱了，彻底的乱了！！一个有着无数躯体游荡的世界！！

所以我想着关闭一扇窗，也许就能抵挡他们，可惜了，却把自己也封闭了……

总是有人幻想着在一个最不可信的世界里寻找到一个最可信的人，天方夜谭！

我把自己的世界分割了，支离破碎的我，就在漫漫的寻找她。

灯火阑珊的地方总是灯红酒绿……

想把自己塞到一个僻静的角落，却发现一只猪正在那里等待我，一只善良的、温柔的猪，我问她在这里做什么，她告诉我将陪伴我终生，曾经几多即将的分离，曾经几多悲伤的生活，她却劝我无所谓，只要平静的日子能一直延续。

我于是感动，重又打开我的世界来隆重的迎接她，那个我的她，那个只属于我的她，那个直属与她的我就这么一直感动着……

于是我认为孤独离我还太远太远，也许只有我和她只见那小小的缝隙那么远，于是我开始嘲笑孤独，一个不会属于我的孤独！！

她总是在教我如何面对，却又一个人承担着生活，我告诉她，我爱她，没有冗长的修饰，没有特别的形容，我说我能给她唯一的诺言就是我爱你，她却说我爱听……

我爱听你说我爱你……

我爱听我爱的人说我爱你……

    我怕提起从前，从前是什么？

    从前包括了好多，都是错，都是悔，我贪婪的看着别人羡慕他们的从前，我却没有什么值得骄傲。我不敢想，真的不愿意想，我想就让它过去了吧，心太重的滋味我总是尝着，却从没品出个所以然……

    我说我真的认识到了自己的错误，但是谁信呢？自己相信了？有时候觉得做人是不是做给别人看啊？做给别人看了，有什么意思？

    我想说，从前的事就像水流一样，而我就是水下石头，每每提及从前，就有一滴水落下，刚开始的时候没觉得什么，慢慢的，它就慢慢的侵蚀开来。

    我知道有时侯是无意的，是随意的，是我自己心重的缘故。可是我现在摆脱不了，我没想教育她，以一种盛气凌人的口气，我没有，并不是我自己意识不到，是真的不是我的意识，却伤了她，也伤了我自己，伤了很多。

    当它发生了，我怎么办？都说解释解释就好了呢，可能吧？也许有吧。相互信任吧？基于什么呢？

    相爱？

    相知？

    到底哪个先来？

    到底哪个重要？

    有时侯是一样的吧……

    一点也没有委屈，只是想说，我想把从前的我，哪怕是昨天的我一点一点的在今天或者明天抹去，只是为了变得更细心，变得能让她更开心……

    不提是不行的，忘本是会被诅咒的，可是，这水滴好象慢慢的大了……

    错了……就永远的错了，别人会装着遗忘，自己会尝试遗忘；很多年后，别人劝你遗忘，自己却有开始了回忆……

    错了……就永远的错了，你要记得它，不能再犯它，可是我们总说尽量吧……

    错了……就会一直的纠缠……

    我错了……但我不想给自己任何的借口，也不想给自己任何的包袱，不愿意提起从前，但是不可以命令别人不提及，只有自己知道了，我想那就好了吧…………

    错了……就永远的错了……坚持也许会一错再错……

    错了……错了就错了吧……把它看做沉封的日记……翻开了就会看到，合上了记得把它锁好……

天堂里会下雪么？那里的雪是什么颜色的？

天堂里会有冬天么？那里的冬天也是很冷很冷的么？

姥姥，会有天使在您身边照顾您吧？

情到念时方恨晚，天堂到底是什么样子的？那里会有湛蓝的大海，会有静静的落叶么？会有亲情么？

给您寄去的钱千万不要舍不得花，听老人说，天堂是逝去人们享福的地方，那么那里一定很美吧？

您终于托梦给我了，很多年了，您已经默默的走了很多年了，我一直在自责，一直在悔恨，但是都已经无济于事，我知道了一切后却又失去了一切，一切白白的从我身边最亲的人那里流走，我抓不到一点一滴，哪怕是一点甘露。

       梦到了您依旧慈祥的脸，梦到了握着您的手，我不知道那是什么感觉，苍老？但觉得非常的有力。我趴在您的腿上哭了，哭得很伤心，我紧紧的握着您的手，您也在试图抓住我，我知道您累了，您已经在用浑身的力气了，我依旧伤心，悔恨……

我没有给您任何的东西，哪怕是一个浅浅的吻，我感到了您的离去，就像花凋零时的无奈和留恋，当一片叶子落下，就意味着一个生命的老去，我不愿意想那是一种别离，即便它是，我也就当作是一种淡淡的哀愁……

       看着即将成为尘埃的您，我伤心；看着您期待的眼神，我伤心；看着您苍老的身体，只能静静的躺在床上，却把药都藏在枕下，我伤心……

       我只有伤心，只有默默的哭泣，我被梦彻底的抛弃了，它不再给我时间让我与您相会，我想亲口对您说我爱您，我想亲口对您说我对不起您，哪怕是在梦里，哪怕只是轻轻的耳语……

       这是一场不离不弃的游戏，永恒的东西永远是最脆弱的，永远是最短暂的，我只希望我能够真正的懂得珍惜，珍惜从我指间逃跑的东西，珍惜还在我掌中徘徊的东西，我不会紧紧的握起我的手，这片天空是属于我们的。没有人能够夺去，没有人能够把它硬生生的据为己有……

       我会保护我所有，姥姥的逝去使我更加的坚强，我哭也好，悔也好，那是一个男人的觉悟，没什么不能去做的事，只是我需要考虑认真的态度……

如果我成功了，那么失败者该何去何从？不该把失败者拖入深渊……

工作的时候很忙，下班的时候很忙，那什么时候能不忙？人家说睡觉的时候，那做梦是不是意味着还在忙啊？

伤害一个女人是男人的罪恶,关怀一个女人是男人的职责,要懂得女人的需要,要执著的为她付出与索取……

   如果我成功了，那么失败者该何去何从？不该把失败者拖入深渊……

   工作的时候很忙，下班的时候很忙，那什么时候能不忙？人家说睡觉的时候，那做梦是不是意味着还在忙啊？

   昨天居然被热醒了，这天是怎么了？变化无常的，可能是意味着什么东西，果不其然，今天公司走了一个人，老板让我去接替他的位置，又定了销售任务，我是个懒人，是个不愿意顶着压力去做事的人，OP是很辛苦，但是我可以去跟很多人打交道，人家说了销售更得打交道了，是啊是啊，但是那是和中国人打啊。

   就在想啊，社会这个词现在被炒得很热，那么我是接受呢，还是冷眼旁观？

   就不想想啊，毕业闹得自己什么都不知道，工作急得自己什么都不知道…………

我到底还能抵挡什么？

看着她这么为难，这么生气，我能说什么啊？我没法劝！搁谁头上谁不得烦啊！唉，总之希望这些事能慢慢的过去，能顺利的过去，不在打扰她！